1. 有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

2. 在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚｡没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？

3. 排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大声叫到：女方加油!女方加油!

4. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃｡我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会｡”“为什么啊？”“反正活不了几天了.”

5. “同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱｡他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇｡”“你给我滚出去!”

6. 坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧!妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦｡我……好多草泥马.

7. 今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？!另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿｡我赶紧凑上去说了句：“还不是通货膨胀闹的，橡胶价格都涨得老高了”

8. 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗.”

9.前段时间，主管找到我，偷偷对我说：'你工作表现得不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人｡'我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：'我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话! '

10. 军训晒黑啦，跟老妈抱怨｡老妈：黑不黑都一样丑；我：我是不是亲生的啊!难道我是充话费送的？老妈：别把自己整得那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的｡

11. 同事跳槽到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，大力也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种｡她愣了一下，然后笑着离开｡旁边的同事都傻眼了，然后告诉同事：“这是公司的董事长，姓丁｡”

12. “老公，今天有人说我长得丑!”“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了｡”“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”“我们不跟这种女人说话｡”

13. 又和女友吵架，我愤愤地对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊!？女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀!

14. 画家到湖边写生，看到湖面上悠悠地荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来｡为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠｡越来越清晰，最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这特么原来是个塑料袋啊!”

15. 今天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了｡我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧｡可事后，我越想越气，就抽起风来!