别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了!

有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象!

我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”

为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!

每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶!”

我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!

驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把!女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心。

历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了!”小哥没好气地说：“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

我朋友在他女友