1. 我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑｡

2. 昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了｡

3. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮､不重，要｡

4. 求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断｡

5. 我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈!以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊｡

6. 老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来｡时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰!

7. 警察同志，不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了!交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚｡

8. 星标 “你感情路上不顺吗？” “顺啊，一路上都没什么人｡” 我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？ 然后他就把我赶下了出租车｡ 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》｡ 今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板｡ 老板说：“可能你买的这盆比较不要脸｡” 我坦白我整过容——我的肚子是隆的｡ 毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上｡ 掐我的人中，求我不要死｡

9. 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了!”

10. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友｡

11. 人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具｡

12. 公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包｡灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她｡下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈｡乘客们都笑着说：这孩子又调皮了｡结果小明被卖到外地挖煤｡

13. 虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎｡

14. 刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么｡心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了｡

15. 借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱!

16. 天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人｡想过去看看到底是谁，原来是一面镜子｡

17. 不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话｡

18. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话.”亲爱的，我一会儿就回家.”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人｡汉子一脸悲愤地回答：”比那个可怕多了，她在家淘宝呢!“

19. 本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量｡

20. 长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭｡

21. 有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿｡

22. 我和超人唯一区别就是超能吃｡

23. 我可爱就可在可爱的地方太多了｡

24. 不要和我比个性，跟我比会显得你没个性｡

25. 只要思想不滑坡，我也是个高能量的人｡

26. 生活不止眼前的苟且，还有明天的歌曲，后天的且行且珍惜｡

27. 我跟谁过