不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

走自己的路，让别人打车去吧。

老鼠扛刀，满街找猫。

只要功夫深，拉屎也认真。

驴是的念来过倒。

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

“好激动，我梦见我女神了!”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了!”

小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松!”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点!”

一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”

给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀!

矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。

谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。

今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

都说了别在一棵树上吊死，旁边那么多树你看不见吗？

我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。

老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了!是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼!”

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

你的话，我连标点符号都不信。

31. 早上长睡不起；晚上视睡如归!

32. 俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

33. 在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

34. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

35. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。[4