看过水浒传吗？唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。你TM来打我啊!~

我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

没难度有态度不泄气不放弃不放屁

青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？” 小猪：“二!” 小狗：“哇!你真聪明!” 小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀？,不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道：熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？” 沙僧就把白龙马杀掉了。

一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐？现实就是我们在跟两个婊子过日子。

我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

一位老汉在河边钓鱼，突然听到一个声音说：你的鱼钩太破了，得换一个新的。老汉抬头一看，原来是一只青蛙。青蛙又说：我帮你换吧。老汉说：那你把我的鱼也吃了算了。青蛙说：我又不是鱼，吃鱼干吗？

有一天，小明去参加考试，他看到试卷上写着：请用下列字母，写出一个成语。小明看了半天，发现只有两个字母：一和十。他想了想，写下了：一穷二白。

一位老师问学生：什么是我国特有的交通工具？学生说：自行车!老师问：那什么是我国特有的交通工具？学生想了想，说：自行车加助动车!