谁说你没有毅力的：

单身这事你不就坚持了好几十年吗？

夫妻吵架：

妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上!”

狗的名字：

我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：“站住过来，站住过来。”没过多久那狗就疯了。

失败的典型：

作为失败的典型，你实在是太成功了。

自拍与男朋友：

你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

带朋友吃饭：

有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

老妈的抱怨：

老妈：“你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!”我：“你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。”

征服女人：

要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

找对象：

女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊!

美颜相机：

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

买房目标：

如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

儿子黏人：

八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：“看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混!”我顿时凌乱了。

数学不会：

女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会!

上帝是公平的：

虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

孩子与苹果：

孩子，你老妈一定非常喜欢苹果吧!

美颜前后：

美颜后VS美颜前，我差点以为是两个人。

结婚与零食：

前段时间和女朋友商量结婚的事，女朋友说到：“你要是想娶我，就得先给我家里十万块钱。”女友听了回答道：“等等，零食……咱俩要不私奔吧!”我：“……"

爱与死：

老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”老婆说：“当然死重要。”“为什么？”“因为死只有一次，爱却可以有多次。”

借钱：

哥们：“咱们关系怎么样？”我：“很铁!”哥们：“那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？”我：“90块。”哥们：“都很铁的关系你才借60？”我：“对啊，废铁一斤5毛，你180斤。”哥们：“”

离婚协议：

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？” “还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道：“你四岁时，我和你妈就签了个协议，《谁提出离婚，女儿归谁》。”

杂种松狮：

有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷还留了张纸条：狗还你，卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养还能看门，谁知这货比我还能吃能睡!

算命与车祸：

我一同事去找一大师算命，大师说他会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深，我同事激动了好久昨天听说他在公司门口被一大妈骑电动车给撞了，现在还在医院躺着呢

防狼教育：

昨天下班回家，老婆高兴地对我说：“我今天教会了女儿以后怎么防狼。”

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