1. 某天，小明跑进了教室，上课迟到了。老师看到他大怒：“小明，你怎么又迟到了？这是你爸爸妈妈教你的好榜样吗？”小明辩解道：“老师，我妈妈说，要迟到是最好的榜样，那样别人就会以我为榜样，也迟到了。”老师被逗乐了。

2. 小明去商场买了一盒巧克力，他开心地跑回家，大声喊道：“妈妈，我买了一盒巧克力，里面有一块是特别的!”妈妈好奇地问：“哦？特别的是什么？”小明得意地说：“特别的就是我已经吃掉了其他的巧克力，只剩下这块特别的了!”

3. 小明的妈妈带他去看医生，医生认真地询问小明的症状，小明不耐烦地回答：“医生，我病得很严重。”医生关切地问：“那你觉得是什么病？”小明想了想，然后撇撇嘴说：“我感觉自己得了‘家长病’。”医生疑惑地问：“‘家长病’是什么病？”小明萌萌地回答：“就是每天被家长叨唠的病啊!”

4. 小明在学校里说：“老师，请您看看我的作业。”老师看了一眼，感到很惊讶，他问：“小明，你是怎么把纸上的字写得这么好的？”小明自豪地回答：“老师，我是用钢笔写的。”老师哭笑不得：“小明，你要知道，作业是要用脑子写的，不是用钢笔。”

5. 去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛!”朋友：“有没有谢谢叔叔？”小孩：“谢谢叔叔。”我... ...

6. 大嫂因有公事到日本出差一个星期，大哥就独自留守在家中，每天大嫂会不定时的打个电话回家问好，晚上还要和先生电脑视频三十分钟。大嫂办完公事后，提早一天回来，没通知大哥。半夜回家，轻悄悄的预备给先生一个惊喜，慢慢推开房门，见床上有四只脚伸出被外，顿时醋桶大发，抓起床头防小偷的打狗棒，一顿毒打。打了一阵，累到打不动了，床上也沒动靜了，下楼去休息一下，只见先生在后阳台抽烟休息。先生看到她回來，连忙把烟熄掉，过来抱她，还说小声点，你爸妈來了，睡我们房里……

7. 和刚交的男朋友逛商场，买了几套名牌衣服，我优美的S身材穿着都挺合适。以我女人的第六感那个商场有人看不见的脏东西，想想就瑟瑟发抖，说出来你们可能不信，买衣服的时候我总是能听到磨牙的声音……

8. 病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了!”

9. 一天12岁的女儿问妈妈她是不是亲生的，妈妈开玩笑说不是，你是从垃圾桶里捡来的。这时，4岁的儿子问妈妈家里有没有垃圾桶，妈妈疑惑的说有啊，而自己插了一句那我也是垃圾桶里捡来的。

10. 听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

11. A：“看你这黑眼圈，一定是你睡眠不规律。”B：“其实我作息时间挺规律的。”A：“那你都几点睡？”B：“22点到2点之间。”

12. 想当初，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素。

13. 记者街头采访：“大妈，您觉得雾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了!你得先看清楚。我你大爷!”

14. 表姐今天下午生了一个儿子，表姐非常激动，让姐夫发一条朋友圈，姐夫是这样写的：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家白菜我家的猪今天出栏了!!

15. 两酒鬼喝得兴高彩烈。一个问另一个：你是哪里人？答：我山东的。吃惊：哇!我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。又一惊：哇，我也是济南的◇再干一杯。再问：你是济南哪里的？答：八里洼的。更是一惊◇哇!我也是济南的◇再干一杯。

16. 有位大爷去人民银行取钱