逗女朋友开心的话，可以尝试以下几个段子：

1. 你知道吗？我最近在练一种神功，叫做“瞬间消失术”。不过，我每次练的时候，都只是从厨房里消失，然后出现在沙发上吃零食。

2. 宝贝，我觉得你应该去参加选美大赛，因为你每次一出现，我的眼里就只有你一个人了。不过，我担心你会得冠军，因为那样我就得和全世界分享你了!

3. 那个月黑风高的夜晚，你变成了夜晚的正义使者，走在无人的街道上，突然看到你侧身回头，拿出一把重锤用力敲，仰天吼道：天干，小心点火!

4. “为了保护地球环境和资源，请自觉减少购买传统纸质贺卡。你可以大面值人民币上填贺词寄给我。谢谢你!”

5. 老张：老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧!

6. “大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“別提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。”

7. 姐姐戴着口罩!我：你生病了，我：你生病了？女孩：没有!我：那为什么戴口罩，今天气体不是很好!姐姐：本来挺好的，你一张嘴说话，就不好了!我...

8. 今天和一个当老师的朋友吃饭，她抱怨说现在的孩子很难管理｡如果你什么都不听，我会说：拿出你的威信!她愣了一下，说：“我没开..."

9. 小李：“不孕不育会遗传吗？”医生：“不会。”小李：“可是我妈告诉我，我爸是不孕不育，我爷爷也是不孕不育，那我是不是该好好检查一下？”医生：“再跟你说一次，不孕不育是不回遗传的，帽子有可能是祖传的”

10. 我那天坐公交车，我对面一老大爷｡刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。我一看咋回事这是，病了还是咋的？急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。

11. 家有二货老婆一枚，老婆：老公，你饿吗？老公：饿……老婆：去吃屎吧!老公：……老婆：老公，你饿吗？老公：不饿老婆：吃屎吃饱了啊？老公：我……!!老婆：老公，你饿吗？老公：……老婆：你被屎噎到说不出话了啊？老公……!!!

12. “我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”

13. 春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。 赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。 老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

14. A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!” B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!” A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。” B：“我做好事从不留名的!”

15. 下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了， 老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了……

16. 单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。 “小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!” 妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

17. 昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车”，我：“喝酒了”交警："喝了多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

希望这些段子能让你的女朋友开心!